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流星突然打电话给我，让我下班之后早一点儿去她那里。其实，她并不知道我根本就没有去上班，这两天，我只是去公司报个到之后就离开了那里，我一直徘徊在全市的几个文物市场里。我是想给那一对黄花梨交椅寻找到一个合适的归宿。

接到电话之后，我猜测着，是不是她已经知道了检查结果。是不是我在她面前泄露了天机，因为我知道自己的眼睛从来就不是我心灵合格的卫士。

我并不是在病房里见到流星的，而是在住院部大楼与门诊大楼构成的医院的大院里。

大院里游鱼戏石，怪木横空，仿佛天籁。零星的坐椅，掩映在绿树之中，一处处的花坛和人文景观，让这里显得美妙而又人伦。我是快要走到医院时又接到了流星打给我的电话之后，才知道她是在那里等着我的。流星的一身病号服装，掩饰不住她那份与生俱来的美丽，我远远地就看出了坐在那里的她。

“我一眼就看出了是你。”我特意想让我们的见面轻松一些。

“你看这一大堆人，几乎都是一个模样。怎么可能？你就是挑好听的说。”流星并没有领情。

“即便是在万花丛中，我也会不经意间认出你这一朵。”

流星轻轻地用手扭了一下我的鼻子，我知道如果不是在这样无数目光频繁流动的风景里，她一定会一下子扑进我的怀里。我看出了我的话发挥出了如同以往一样的作用。

还没有等我开口，流星便说道，“我找你来，是想和你商量一件事。”

我多少有些吃惊，“商量？商量什么？有什么事需要商量？”

“我想让你陪着我出去旅游一次。”

我更加吃惊，“怎么突然想起了出去旅游？”

她告诉我，她很早就有那样的想法，很想去普陀山，而只是基于没有时间，也没有人陪同，才一直没有成行。之所以选择了这样一个机会，是因为她现在还没有工作，我的工作也不是她认为最合适的选择。她让我请个假，也是为了陪着她出去散散心。

即便她有一千条理由，我也没有办法一下子答应她，不是因为我自己，而是因为我已经知道了她的病情。眼下的当务之急不是去旅游，而是疾病的治疗。我不能马上告诉她这些，我也不能马上答应她的要求。

“你正在住院，还是等着全面检查结果出来之后再说吧。我答应你的要求，但不是现在。”这是我唯一能找到的理由。

流星什么也没有说，而是把头转到了另一个方向。我马上便意识到，真的验证了我的猜测，一定是她知道了检查结果。我起身坐到了她的另一侧，我面对着她，拦截了她射向远方的目光。我已经发现她的眼睛正含着泪水。

她的眼睛对于我来说，如同是她心灵的一道卷闸门帘，它几乎从来就没有对我真正地关闭过。透过那道窗口，我可以任意地透视出她的心灵，那对于我而言，如同是一个开发区，我不需要履行任何手续便可以从容地走进她的世界。只是有时不愿意将她全部的谜底揭开而已，那是我对她的一份尊重。此刻，却不一样，我完全断定她一定是知道了她的病情。

她又把头转回了原来的方向。我紧跟着坐回到了原来的位置上。她没有再移动目光，而是轻轻地说道，“我只有现在，没有未来了。”

她的泪水终于涌了出来。

我依然又一次证明了我并没有她那样坚强，我的泪水也顿时涌出。尽管我知道这绝不是此刻我应该有的表现。

或许是我的情绪感染了流星，她终于放声地哭了出来。我把她一下子揽在怀里。我们的脸贴在了一起。

我们仿佛已经忘记坐在行人目光散淡的花园里。

这时，我才明白流星为什么要选择在这里与我见面，而不是选择居住着六个人的病房。

几分钟后，她哽咽着告诉我，她已经知道检查结果了。那并不是因为我眼睛的泄密，而是她在我还不知道检查结果的时候，就已经知道了。

那天，她自己走进了病理化验室，她并不认识那里的工作人员。她告诉人家她是流星的姐姐，她马上要离开中国去欧洲。她急需知道妹妹的病情，也好做出选择。当时病理化验室的一个工作人员并没有马上答应她的要求，而是给陈丽丹医生打了一个电话。在没有联系上的情况下，流星便得到了检查结果，而她又将这些材料轻轻地放在了陈丽丹医生的办公桌上。

就在那天我知道结果之后不久，流星就走进了一家网吧，她在网上查证了自己所患的是什么病。

那天晚上，我一直守候在流星的身边，没有离开病房。我坐在她的身边，与病房内所有的病人一起度过了漫长的一夜。这是我第一次在流星住院之后，陪伴着她在医院里度过的唯一一夜。这是我意识到的一种需要，一种深入骨髓的需要。因为我从她的那双深邃的眼睛里，已经读出了绝望。那是我能够身临其境领会到的绝望。我毕竟曾经绝望过。所不同的是，我那时面临着的是一次“假设死亡”，而流星怕是不会再有我那样的幸运。我当然知道我已经不可能假设她的病情诊断是一次错误──是一次错误的美丽。

第二天上午，我便离开了流星，走进了我爸爸那间出租屋里。爸爸感觉到了突然，他问起我为什么没有去上班。我特意淡化着爸爸的疑惑，主动提起了出售那对交椅的事。爸爸还是感觉到了什么，“怎么突然想通了？”

我犹豫了半天，是在考虑应该如何回答爸爸的疑惑。我不能不如实地告诉他实情，我不能让他带着新的疑惑而兑现那痛苦的决定，“爸，对不起。我不知道应该从哪里说起。我真觉得难以开口。”

爸爸有些着急，他一定是猜想到发生了什么事情。他逼着我简单说，快点儿说。

“爸，我之所以同意出售那对交椅，是因为流星病了。”我还是没有一下子将实情和盘托出。

“得了什么病？”

“白血病。已经住院了。”

爸爸再也没有说一句话，我看到了他的眼睛是潮湿的。他呆呆地坐在那把交椅上，一动不动。

几分钟之后，爸爸站了起来，指着交椅说道：“拿走吧。给它们找一个好一点儿的归宿。”

我把爸爸又按在了交椅上，“爸，这意味着这笔钱很可能不会都花在还债和新房的投资上。”

爸爸抬起了头，“我刚才想过了，如果不救她，眼睁睁地看着她死去，将来有一天，我一定会谴责自己。”

在我离开时，爸爸又一次提醒我，东西并不一定会像我们想象的那样容易出手。所有的古董在你最需要出手时，它的经济价值都会大打折扣。这是不可避免的。人家会掌握你的心理。我记住了爸爸的忠告。

我并没有带走那一对交椅，先走出家门，直奔医院而去。我想在最短的时间内将这一消息告诉流星。在我看来，这可以增加流星战胜疾病的信心。

当我把这一消息告诉流星时，流星竟然一下子当着病房里那么多病人的面哭了起来。我知道她是被我爸爸感动了。

我告诉流星，我已经在网上查过很多资料，她所患的这种病是有治愈希望的，那就是骨髓移植。而骨髓移植除了需要配型合适之外，还需要大量的手术费用。这是我们走出绝望的前提。

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我一边在寻找钱的来源，一边不断地与医生接触着。我明确表示要想尽一切办法，治好流星的病。

我与陈丽丹医生谈过，我希望为流星制定最好的医疗方案。陈丽丹医生表示将通过中华骨髓库等多种渠道帮助寻找合适的配型。她同时问起我流星是否有兄弟姊妹和父母。我当即就给了否定的回答。关于配型的希望完全寄托在了医生身上。

我按照流星的嘱咐准备从家里将她的笔记本电脑带到医院去。我先将电脑打开，把一些我可能有用的东西都拷在了U盘上，不久前，我曾经因为家中的台式电脑不能搬动，而坐在床上多次使用过她的电脑。

此刻，我竟然发现了一个秘密，那是流星住院之前写在电脑里的一篇心理记录。那是她去医院做第一次检查那天，也就是她把我叫到医院去的那天，她写下的。那天医生的怀疑，已经严重地影响了流星，她是敏感的，她知道如果当真有问题的话，一定是有关血液方面的疾病，那种结果是不寒而栗的。作为新闻记者，她无数次地听到过她的记者同行采访过那些患者时的情景，尤其是采访过一些患者家属的情景。

看过了她留下的那些文字之后，我立刻明白了，她为什么要让我陪着她去普陀山。她是想在我们一起前往普陀山的旅途中，跳进大海从而结束自己的生命，她将悄无声息地让这一切发生，也将悄无声息让这一切瞬间消失。她竟然和我当年的思路完全相同，她同样不想让自己生命的弥留成为别人的负担。哪怕会成为我的负担，她都是那样地不情愿。

我又看了一遍那段文字：

希望你不要因为我的离去而过度悲伤，那并非我的情愿，是因为命运的捉弄。如果不是这样，即便是有再多的困难，即便是有再多的波折，我都将会与你继续携手向前走去。

可是我不能再那样做了。你是我唯一的依靠，如果那样，我将会把你拖入更加困难的境地。我已经不可能再将我的不幸告诉我远在万里之外的姨妈，我不忍那样做。她因为我的拖累，才刚刚有了自己的生活。而我更不忍心将你拖垮。即便是将你拖垮，恐怕也是无济于事的。我和我的同事曾经不止一次地看到过许多白血病患者或因无钱医治，或因无法找到配型而无奈地离去。

新奇，我不会告诉你这些。我却不会让这一切成为我死后的谜底。我才将我此刻的真实心理感受记录在案。当你看到这些东西时，我注定已经离开了这个世界。

但愿我继续检查下去的结果，会颠覆我此刻思维的远行。

我匆匆地将这段文字看完，我的心又一次颤抖起来，我重新担心起流星的安全来。我想到在我已经告诉她我将积极地筹钱为她治病的前提下，她为什么又那么执拗地提起外出旅游的事。尽管当时，她的态度并不是像前一次提起此事时那样坚决。此刻，我还是感觉到了她的顽固不化，我已经清醒地意识到，我所做的一切，并没有改变她最初的想法。我明白了，我比任何时候都明白，她竟然都不想给我一个在她离去之后我可以面对她的机会。她是想让自己化作乌有，根本不想再给我增加任何一点儿负担。

这与我当初在汉堡的情景是何其的相似啊。我没有想到，当面临着同样生与死的考验时，我们竟然还会如出一辙。

我能够理解作为一个八零后的思想轨迹。可是我却难以理解流星为什么也会与我这样惊人地相似。

一种对社会对亲人的责任感，穿透了我思维的深邃，升华着我们那原生态的爱。

我先是给她打了一个电话，手机依然关机。我迅速跑出门去，风也似的朝医院里奔去。

我愣头愣脑地闯进了病房，流星并不在那里。我没头没脑地问了一句：“流星去哪了？”

所有的人都看出了我的惊魂不定，他们一定是怀疑发生了什么。还没等房间内的人做出反应，流星走了进来，我一下子看到了她，不由分说地拉起她就走。我拉着她朝走廊人少的地方走去。我站了下来，我一下子没有好气地将笔记本电脑递到了她的怀里，“你带上她去死吧！我们今天就去普陀山。你最好是什么都不要给我留下。”

流星愣愣地站在那里，她显然已经知道我看到了那段文字。她并没有哭，也没有说什么，一直愣愣地站在那里。

我却哭了，我轻轻地哽咽着，一点儿不像是一个男人。连一个大男孩儿都不算。我不知道我为什么会在遭遇这么多麻烦的情况下，还能对流星有这种感觉。

几分钟之后，流星拉起我的手就走，我们一起朝外边走去。

我们站在电梯里，电梯里只有我们两个人。流星轻轻地抱住了我，仿佛是在向我致歉。

走出电梯后，我似乎比任何时候都更感悟出了爱的定义：爱是拿起后永远放不下；爱是即便坐在轮椅上，推着她行走时的依然从容和无悔；爱是罹患绝望时，依然的不舍。