精心呵护，让婚姻能地久天长：

随着时间的推移，爱情的魔力会逐渐减退，许多曾经相爱的人，会在悲伤和痛苦中劳燕分飞。如果你不想陷入这样一场婚姻的悲剧里，让爱永不消逝，那就要认真处理两性关系，学会尊重彼此的差异，接纳对方的缺点与不完美，让婚姻在平淡的流年中依旧绚烂。

先给自己扫扫盲

成功的婚姻不是偶然发生的，不要把婚姻中的一切视为理所当然，也不要认为婚姻就应该是“从此王子和公主过上了幸福的日子”，如果这样去想，婚姻一定会让我们失望。爱和幸福不是从天上掉下来刚好砸到了我们，而是先由我们付出，经过精心培育，再获得的回报。

美国婚姻关系研究专家迪尔科·波多勒曾经说：“在美国，每年都有很多对青年男女开始他们的婚姻生活，同时又有很多对夫妻结束他们的婚姻生活。很多人，特别是女性，对他们婚后的生活非常不满意，认为婚姻后的生活质量远远没有达到他们预期的目标。事实上，并非所有的婚姻都是在婚后才产生的，有很多是在婚前就已经有了。很多年轻人在对婚姻没有正确认识的情况下就草草地选择了结婚，从而为以后婚姻问题的出现埋下了定时炸弹。我可以肯定地说，现在大多数美国的青年人，也包括那些已婚的夫妇，至今依然在做婚姻的文盲。”

不知道女士们在看到迪尔科这段话的时候是什么感受？也许你们并不同意他的看法。你们已经结婚几年、十几年甚至几十年了，但你们的婚姻依然在持续着。虽然偶尔会发生一些摩擦，但那也是不可避免的。的确，女士们和你们的丈夫都在为维持婚姻做着努力，这是你们双方的责任和义务。然而，如果我在这里问女士们：“你们的婚姻幸福吗？你每天都过得非常快乐吗？”我想，很多女士并不一定就可以很理直气壮地回答我说：“是的！”

事实上，很多妻子，特别是那些已经结婚很多年的妻子，对待婚姻往往是一种“勉强”的态度。她们的婚姻没有激情、没有快乐，也没有新鲜感。对于她们来说，婚姻不过是代表着时间的推移，并没有其他任何意义。

导致这一现象产生的根本原因就是女士们对婚姻缺乏一个正确的、透彻的、清楚的认识。她们或是把婚姻看得过于浪漫，或是把婚姻看得过于理性，这也是为什么迪尔科把她们称为“婚姻的文盲”。我曾经对这一问题做过细致的研究，发现这类女性往往在对婚姻的认识上存在六大误区：

1.认为爱情就等同于婚姻

生活中有很多年轻的女性往往梦想着能有童话中的白雪公主一样的奇遇，她们对爱情和婚姻充满了许多美好的憧憬和向往，非常希望能够过上书中所描写的生活：梦想着每天和自己心爱的人在一起缠绵，一起吃早餐、午餐、晚餐，还时不时地出去野炊。再后来，有了孩子，一家人过上了幸福美满的生活……

然而，真正的婚后生活使得这种憧憬很快就被打破了。失去了婚姻的新鲜感以后，那些梦想中的白雪公主往往会坠入柴米油盐的日常俗物当中不能自拔，而她们的白马王子为了维持生计，也不再像以前那样对她甜言蜜语，更不会准备什么礼物，只是每天都做着早出晚归的工作，根本没时间陪她。再后来，孩子也出生了，但照顾孩子是一件非常麻烦的事情。于是很多女性开始对婚姻失去了信心，甚至开始怀疑自己当初选错了人而每天都生活在后悔、抱怨和唠叨之中。

但又是什么样的原因产生了这样的结局呢？想必还是由于我们年轻的女性朋友们在一开始的时候把婚姻想象得太浪漫了，从而失去了对婚后生活的清醒认识，相信现实的婚姻也不会让她有如此巨大的反差感。这种类型的女士把婚姻看成童话，没有考虑到其中的现实成分。因此，一旦婚姻从童话回到现实中，马上就会引起这些女士的不满，继而导致婚姻出现问题。

2.婚姻不需要浪漫

持有这种观点的女性大多是那些结婚很多年的妻子。她们在对婚姻的认识上与上一种女士正好相反，是把婚姻看得太过现实。很多结婚多年的妻子都认为，丈夫和自己之间已经没有什么新鲜感可言，更不可能找到任何新鲜感。于是，她们放任婚姻枯燥、平淡、乏味地发展下去，也并不想为改变婚姻做点什么。

这类女士确实是认识到了婚姻的现实一面，然而却忽略了它浪漫的一面。虽然她们对现在的婚姻没有怨言，但并不代表这就是一段没有问题的婚姻。最简单地说，她们的丈夫也许就和她们有着相反的看法。

其实，要想使婚姻浪漫一点并不是什么难事，有很多方法都可以采用。比如，女士们偶尔不妨奢侈一下，和丈夫来一顿烛光晚餐，或是在饭后挽着丈夫的手臂到树林中散步。如果有必要，即使是结婚很多年，妻子也可以尝试着和丈夫撒撒娇。虽然这看起来多少有些肉麻，但的确可以起到调节婚姻的作用。

3.一切都是丈夫的错

很多女士都抱怨说，她们的丈夫一点都不解风情。有的甚至则认为她们已经对丈夫没有吸引力了，因为丈夫已经不像以前那样对她甜言蜜语、关怀备至了，当然更谈不上什么浪漫可言。

但实际上，并不是丈夫本意不想给妻子一段浪漫幸福的婚姻，而是现实的生活不给他们机会。为了维持整个家庭的生活，丈夫们不得不每天早出晚归，而且还要在外面承受巨大的工作压力。这样一来，丈夫们就把大部分精力花费在养家糊口上，因此也就没有心思去考虑什么浪漫与温馨了。

虽然上面那些话听起来好像是借口，但它也的确是现实存在的。女士们，我真心地希望你们不要把所有的错误全都推卸给男人，而应该去理解他们、体谅他们。既然他们没有精力制造浪漫，那么你们就应该主动一些。方法很多，或是提醒他们，或是干脆你们自己制造，总之是不能将抱怨和牢骚挂在嘴边。

4.认为夫妻之间的沟通是多余的

很多夫妻都忽视了沟通的作用，把沟通看成是一件多余的事情。他们有自己的理由，认为双方经过从恋爱到结婚很多年的相处，已经非常了解对方了，因此根本不需要进行沟通。然而，经过调查发现，夫妻之间能够做到真正相互了解最少需要5年以上的时间，也就是说在这5年时间里，夫妻之间都是在不断地进行摸索。因此，我一直都强调，夫妻双方要经常沟通，一定要把彼此内心的真实感受告诉对方，这样才能使婚姻生活幸福美满。

5.夫妻之间应该是透明的

很多女士都认为，爱情是纯洁的，两个人既然组成了家庭，那就不应该存在任何隐私。这种想法不应该说是完全错误的，因为真诚是建立美满幸福婚姻的关键。然而，这些女士又忽略了另一点，那就是爱情也是自私的。有时候，善意的谎言对于保持夫妻之间的关系有着至关重要的作用。

6.认为丈夫是属于自己这个小家庭的

每个人都有自己对自由与梦想的追求，即便你们已经成婚，也不要认为他是你的私人财产。要知道，他属于他自己。他不仅仅因你们的小家庭而存在，他还有自己的生活圈子、交际圈子，有父母、亲人、朋友、同事，等等。如果想让你们的婚姻之树常青，就要随他一起融进这个大圈子中来，就像你也有自己的生活圈子一样，你也不希望被他束缚。给他自由，给他空间，也是给你自己自由与空间。

所以说，当你想同爱你的男人结婚并共度一生时，一定要做好心理准备接纳、承受与之有关的方方面面，包括家庭背景、社会背景以及他的生活习惯。请你一定要十分清楚明白的是：你选择的男人、你所选择的生活绝不仅仅是他单独的一个个体，而是他的家庭成长环境以及与他有着千丝万缕交往背后的那个复杂的社会团体。

以上就是我所说的女性对婚姻认识的几大误区。因此，我奉劝那些即将结婚或是已经结婚的女士们，好好看看这几点，不要再让自己做婚姻的文盲。

卡耐基提醒

婚姻不是一场没有规则的游戏，而是人们一辈子需要经营的事业，所以，步入婚姻之前，一定要对婚姻有一个清醒而客观的认识。

为了家庭和睦，先闭嘴未尝不可

日本人针对婚姻生活不美满的原因进行了调查，结果发现丈夫对妻子不满的因素中，位居前三位的依次是：唠叨不休（27％）、性格不好（23％）、不懂得持家（14％）。也就是说，导致人们婚姻不美满的很大一部分原因是女士的唠叨不休。

拿破仑·彭纳派德是拿破仑三世的侄子，他与最美丽的女子郁金妮·德伯女伯爵相爱成婚。他的顾问们认为，她不过是一位不重要的西班牙伯爵的女儿。但拿破仑辩答说：“那又怎么样？”她的优雅、她的青春、她的诱惑、她的美貌，使他充满了神仙般的幸福。“我已经喜欢了一位我所敬爱的女人，”他说道，“她不是一位我不了解的女人。”

拿破仑和他的新婚妻子拥有健康、财富、势力、名誉、美貌、爱情与信仰等一切幸福的条件，但是，他们婚姻的圣火从未发出过更加光亮的炽热。而且没过多久，那炽热的圣火就熄灭了，直至化为灰烬。拿破仑可以使郁金妮成为皇后，可以倾尽美丽的法国的所有，或献出他爱情的全部力量，甚至他皇位的势力，但他无法做到一点：无法使他的女人——郁金妮·德伯停止喋喋不休。

出于忌妒和多疑，郁金妮轻慢他的命令，甚至不许他有秘密的表示。正当他从事国政的时候，她闯入他的办公室，阻挠他最重要的讨论。她拒绝他独处，永远怕他与别的妇人交往。她常常到她姐姐家抱怨她的丈夫。抱怨、哭泣、喋喋不休，甚至恫吓，并强自进入他的书房，向他撒泼、谩骂。

拿破仑，这个法国的皇帝，纵然有许多富丽堂皇的宫殿，但却不能找到一个小橱，以让自己在那里定一下自己的心。郁金妮如此而为所造成的后果是什么？在莱因哈德精心著作的《拿破仑与郁金妮：一个帝国悲喜剧》中就有这段记载：“以后拿破仑常在夜里，从一侧门偷偷地出去，戴一软帽，将眼遮起，由一亲信随从，真的前往到等待他的美女那里去，或像古时似的遨游于这座城中，见些见不到的东西，吸些可能吸的空气。”

而这一切都是喋喋不休的郁金妮所造成的。她坐在法国的皇后位置上，又是世界上最美丽的妇人；但在喋喋不休的喧嚣的气氛之中，皇位与美貌都不能保持爱情的存在。这是她自己找来的，可怜妇人的不幸，均由她的忌妒及唠叨所带来的。

在所有一切烈火中，地狱魔鬼所发明的狞恶的毁灭爱情的计划，喋喋不休是最致命的，它像毒蛇的毒汁一样，永远侵蚀着人们的生命。

在纽约家事法庭任职11年之久的海勃格，曾查阅过数千宗离婚案件。他说：“男人离家的一个主要的原因就是因为他们的妻子们喋喋不休。”也许婚姻正像《波士顿邮报》所说的：“许多做妻子的，不断地一点一点地挖掘，造成她们自己婚姻的坟墓。”

林肯一生中最大的悲剧，也是他的婚姻。在婚后23年来的每一个白天和黑夜，林肯是什么处境呢？正像他律师事务所同事赫恩所说的，他品尝着“婚姻不幸的苦果”。

其实，说“婚姻不幸”还是过于轻描淡写了，因为林肯的夫人这20多年来一直在对他喋喋不休，让他难得安宁。她总是抱怨一切，总是批评自己的丈夫，认为他的一切都是不对的：他伛背缩肩、走路难看，抬脚放步很是呆板。她数落他走路没有弹性，姿势不优雅。她会模仿他走路的样子来讥笑他，并纠正他走路时应先将脚尖着地，就像她从克莱星顿市孟德尔夫人的寄宿学校学到的那样。她还不喜欢他那两只大耳朵和他的头长成直角的模样；甚至告诉他，说他的鼻子不直，嘴唇前突，而且外表看上去像个痨病鬼，手和脚太大，而头却又太小，等等。

所有这些唠叨、斥责和发怒，是否改变了林肯呢？从某些方面来说，确实使林肯有所改变，那就是改变了他对她的态度，使他后悔自己婚姻的不幸，并竭力避免和她见面。每当星期六来到时，其他律师都会尽量赶回家中，和家人共度周末的美好时光；林肯却不想回去，他害怕回家。尽管乡村旅馆的条件非常恶劣，但林肯也情愿待在这里，而不愿回家面对他妻子那喋喋不休的话语。

真的，唠叨和挑剔带给家庭的不幸，甚至比奢侈和浪费还要厉害。关于这一点，你可以不必马上相信我的话，还是先听听专家的话吧！

莱伟斯·M·特曼博士是一位著名的心理学家，他对1500多对夫妇进行了详细的调查研究，结果显示，丈夫们都把唠叨、挑剔列为他们太太最大的缺点。盖洛普民意测验也得出了相同的结论：男人们都把唠叨、挑剔列为女性缺点的第一位。詹森性情分析——这是另外一个著名的科学研究——也发现没有其他的个性会像唠叨和挑剔那样，给家庭生活带来这么大的伤害。

然而，似乎从远古的穴居时代开始，太太们就想尽办法要用唠叨和挑剔的方式来影响自己的丈夫，但是从古至今，这种方法从没有发生过效用——除非太阳从西边出来。

一位老朋友告诉过我，他太太总是轻视和嘲笑他所做过的每一件工作，他的事业几乎要被他的太太毁掉了。刚开始的时候，他是一位推销员，他喜欢自己的产品，并且很热心地向人们推销这些东西。当他晚上回到家的时候，本来很希望得到太太的一些鼓励，但是他太太却用这些话来迎接他：“好啊，我们的大天才，今天的生意不错吧？你带回来不少佣金了吧？或是只带回来推销部经理的一番训话？我想你一定知道，下个星期我们就要付房租了吧？”

这种情况接连持续了好几年。虽然不时受到太太的嘲笑，这位男士还是坚持努力奋斗。现在，他已经在一家全国著名的公司担任执行副总裁的职务了，至于他那位太太呢？噢，他早就和她离婚了，又娶了一位年轻的、能够给他爱心和支持的女孩，而这正是他第一位妻子所不能给他的。

事实上，他的第一位太太并不知道自己为什么会失去丈夫。“我省吃俭用，吃了这么多年苦，”她告诉她的朋友，“结果，当他不再需要我为他做牛做马以后，他就离开我，去找比我更年轻的女人了。男人竟然会是这样！”

如果有人告诉这位女士，使她丈夫离开她的并不是另外一个女人，而是她自己的唠叨和挑剔，想必这位女士一定不会相信的。但这的确是她先生离开她的真正原因。她以一种轻视的方式来唠叨和挑剔——而这对于男人的自信心无疑是一种长期的折磨，对于他男性的自尊也是一种沉重的打击。

唠叨是一种疾病。诉苦、抱怨、攀比、轻视、嘲笑、喋喋不休——喜欢唠叨和挑剔的女人，在这些残酷的待人方式之中，如果不是专精于其中某一项，就会变成兼而有之的全能“专家”了。唠叨就像麻醉药，你学不来，也改不掉，它是在习惯中养成的。女孩子在20岁当新娘的时候，如果只知道常常唠叨，而不知什么时候才能住进像邻居那么好的新房子，那么等她到了40岁的时候，她一定会变成一个无可救药的、对任何事情都难以满足的、毫不可爱的抱怨专家了。

有不少的事例都说明了唠叨不休对婚姻的破坏作用。《电信世界》中曾经有一篇文章报道了这样一件看起来很离奇的事情：一个已经50岁的维修员一连雇用了3名杀手，最后终于杀死了他的妻子，其原因竟然是他忍受不了妻子的唠叨。据这位丈夫说，他的妻子总是能够围绕一件不起眼的小事说上3天3夜，这都快要把他逼疯了——事实上，从他做出的这件事情来看，他已经疯了。

一名32岁的坦桑尼亚男子曾经用一瓶驱虫剂过早地结束了自己的生命。人们在他的尸体旁发现了一个药瓶和一封信，他在那封信里写道：我决定立即结束我的生命，因为我的妻子总是喋喋不休。

我无意把婚姻生活不美满的原因全部归结到女人们的唠叨上——实际上，在所有这样的事情当中，另一个人同样也可能犯很严重的错误——我想说明的只是，如果你确实意识到自己喜欢唠叨不休，并且这种唠叨正在破坏你的婚姻生活，那么，你应该毫不迟疑地改正它。

卡耐基提醒

如果你不想毁掉婚姻，请闭上唠叨的嘴。

生活中不要强迫对方改变

在婚姻的殿堂上，我们听到了那熟悉的婚礼仪式用语：“从此以后，不论更好或更坏、贫穷或富有、疾病或健康，你们都会彼此相爱，一直到死亡的那一天。”然而，在这此后的生活中，我们却发现这种誓言并不可信。我们知道了，即使在我写下这些文字的这一刻，也有无数的家庭正在争吵，有无数的男女正在伤心。如果我们把视野放得更加宽广的话，可以把我们的观察结果变成一句话：有人的地方就有矛盾和冲突——家庭自然也不会例外。

虽然这个结果可能听起来让人有些沮丧，但是却大可不必如此。能够和和气气、相亲相爱当然好，但是即便有一些冲突，也会使我们的婚姻生活变得更加有意思。冲突是由不同的意见、不同的观察角度甚至不同的解决办法所引起的，而拥有亲密关系的夫妻也自然会存在这方面的问题。

也许你觉得你的妻子不化妆的话看上去可能会更加舒服，你想让她接受你的观点，但不幸的是，她坚持认为自己化妆后更加动人，甚至认为不化妆就会感觉不自信——结果两个人争论不休。当这样的家庭冲突产生的时候，我们会想办法去处理，同时，我们总是希望两个人都对这个处理结果满意——从这一点来看，关于化妆这个问题，上面一开始的解决办法是不恰当的。面对生活中这些不可避免的冲突，我们应该如何解决呢？

我所提倡的方法是，你不能用强迫的语言去说服对方或者命令对方做任何事情——就像我前面所提到的那样，因为这样做的结果只会对你们不利。

不久前，我跟一位大企业的总裁单独进行了一次交谈。他是一位年轻的成功人士，因为工作十分出色，他的照片经常出现在美国各大报纸显要的版面上。一开始交谈的时候，他一直非常兴奋，但是当我们谈到他那位美丽的妻子的时候，他却开始愁眉苦脸、唉声叹气。

“唉！”这位总裁先生说道，“我的妻子总是不理解我。我给了她需要的一切东西，希望她能够变得更加有教养和有素质，但是她非但不感激我，还好像对我的行为十分不满。”

“你是怎么做的呢？”我问他。

“哦，”总裁回答道，“我想送她去纽约大学念书——我认为这是她急需做的事情。我打算送她去那里读一年书，然后跟我一起管理公司。”

据我了解，他本人受教育程度很高，精通企业管理的知识，更加重要的是，他对这项工作十分感兴趣。但是我并不知道他是否确定他的妻子也跟他一样对企业管理有很浓的兴趣。我向他问起了这个问题。

“毫无疑问，”这位先生非常肯定地说，“她既然跟我结了婚，并且和我一起生活了将近5年，她怎么会对这些不感兴趣呢？”

我虽然并不能肯定他的判断是错的，但是我知道，他的妻子之所以对他的决定不满意，一定会有兴趣方面的原因。和大多数人一样，这位先生也犯了一个十分容易犯的错误，那就是他仅仅依据对方是他的妻子这个事实，就判定他们有着相同的兴趣和爱好。

因此，他是在强迫他的妻子接受他的建议——这时候似乎变成了一种命令。如果用我以前提到过的道理来分析的话，即使他的妻子原来想听从他，但是当她发现自己是在被命令之后，她也会无意识地产生一种反抗的心理。

这样的道理不一定只有心理学家或婚姻专家才知道。那些过着幸福生活的人们，都懂得这样的道理，他们从不对自己的妻子或丈夫使用强迫性的语言。他们从不说“你应该怎么做”或者“你不应该这么想”，而是用更加巧妙的方式表达自己的观点。

强迫性的语言似乎无时无刻不在上演。大多数人都对他的顾客小心翼翼，生怕说错一个字，但是面对妻子的时候却大吼大叫，像一个暴君一样。他们总是习惯于指使自己亲密的爱人怎么去做事、怎么去说话。无怪乎迪克斯说：“说伤人的话最多的，就是我们的家人，这的确让人吃惊。”奥利弗·哈姆斯在他的《早餐的独裁者》一书中描述的就是这样一种情境。但是哈姆斯本人却并不这样，他从不让妻子看自己的脸色，即便心情不好，他也不迁怒于人。

桃乐丝·迪克斯曾经评论说，有半数以上的婚姻都是失败的。依她看来，婚姻失败的很大一部分原因都与强迫性的语言有关。她提出疑问说：

“让太太们感到疑惑不解的是，既然他们完全可以采用温和的手段取代强迫，为什么他们不能够更加温婉地对待太太们呢？”

“男人明明知道，奉承可以使太太不顾一切地去做任何事情：他知道，只要称赞太太管家有方，她就会把自己的最后一分钱都贴补家用；他知道，只要赞美太太穿上去年买的过时的衣服非常漂亮，她就不会去想巴黎的高级时装；他知道，他的亲吻能够让太太宁愿自己的眼睛变瞎、喉咙变哑。这一切方法，太太已经毫无保留地告诉他了，可是他为什么却好像一点儿都不知道呢？”

身为男人，我可以肯定地告诉妻子们，这些方法同样适应于她们。因此，为了家庭的幸福，所有人都应该放弃使用强迫性的语言，因为我们都知道，这种强势的态度永远不会让对方屈服的。

卡耐基提醒

夫妻之间没有冲突是绝对的，所以，不必非要在小事上争出胜负，也不必强迫对方按照你的意愿做出改变，这绝对是毫无意义的行为。

婚姻需要不断制造新鲜感

婚姻也是需要养分的，这种养分就是新鲜感。在大家刚开始认识的时候，彼此充满了新鲜感，所以爱得轰轰烈烈。这时候爱情给人的感觉就是幸福和甜蜜的。但是时间一长，大家彼此都熟悉了，也就没有新鲜的感觉，爱情就变得平淡了。

心理学家研究发现，两个人坠入情网之后，彼此的感情会随着时间的推进而发生质变。在恋爱初期，迸发的爱情火花叫作“迷恋”。在这一阶段，恋爱双方对彼此的感觉特别强烈。不停地思念对方，可以聊几个小时的电话也意犹未尽，认为对方在自己的心目中近乎完美，只有优点没有缺点。之所以出现这种现象，是因为我们体内的荷尔蒙发生了改变。不过，这些神秘的荷尔蒙并不是永久性的，因为人体内激增的荷尔蒙大约在相恋后18个月左右开始递减，最长也超不过两年。也就是说，热恋的保鲜期一般只有18个月而已，从那时起迷恋就开始退温了，那种彼此着魔、魂牵梦绕的感觉也不复存在了。此时的恋人们往往就会出现心理落差，甚至开始怀疑爱情。

喜新厌旧是人的本性，而婚姻却是一种一成不变、愈来愈熟甚至熟到无孔不入的关系，最后丧失了危机与新鲜的刺激。无论男女，都会因为缺少挑战和滋润而变得琐碎颓废。这不是婚姻之罪，问题在于修建围城的两个人如何定位自己的角色。

那么，在婚姻中如何制造浪漫呢？

1.打破规律

在夫妻生活中，假如对方带你出外旅游，或者到音乐茶座去喝咖啡，或者买一束鲜花让你高兴。这些行动称之为特殊行动，它出乎意料，却合情合理。

2.矜持庄重

婚后，妻子保持婚前恋爱时的矜持与庄重，尽量保持自己美好的形象是十分重要的。然而不少女性在恋爱时很淑女、端庄，婚后却不大注重形象，大大咧咧、毫无忌讳，误以为自己已进了婚姻的保险箱，全不知这样做的严重后果。如果妻子将女性贤淑的涵养坚持到底，就一定会拥有幸福美满的婚姻。

3.幽默诙谐

幽默、诙谐、笑口常开，不但可以使自己显得富有活力和魅力，而且还可以巧妙化解家庭矛盾，增强家庭的凝聚力。

4.若即若离

夫妻间保持一定的距离，即结婚了也保持恋爱时双方的相对独立性和自由度，可大大提高相互的吸引力。这种距离可分为两种：一种是有形的，另一种是无形的。前者是指夫妻在时间和空间上的间歇性暂时分离，后者是指夫妻在充分信任的基础上尊重对方的隐私权，不干涉对方正常的社交活动，给对方充分的合理的社交自由。“距离产生美”，夫妻间保持适当的距离，可获得事半功倍的呵护婚姻的效应，可避免夫妻间因长期耳鬓厮磨而产生的矛盾与厌倦。

5.神秘浪漫

婚后，作为妻子的你，时不时给丈夫来点儿“罗曼蒂克”的小把戏，适度给丈夫一点儿小悬念，可有效地引起丈夫的好奇心与吸引丈夫的注意力。一般情况下，爱情的小“陷阱”能创造意外的惊喜，能营造婚姻的浪漫气息。再说，妻子保持少女时那种“犹抱琵琶半遮面”的害羞与含蓄，还可给丈夫遐想的空间，让丈夫不时如雾里看花，这种朦胧美可使妻子更富有魅力。

6.温柔撒娇

妻子适度撒娇，丈夫不但不会生厌，还会萌生怜爱之意。可以说，在丈夫面前，妻子的娇气与年龄无关，女人无论年龄多大，永远都可以是丈夫的娇妻。在夫妻意见不一或闹别扭时，妻子适度撒娇会收到意想不到的效果，丈夫因怜爱、迁就而作出让步，夫妻矛盾也就烟消云散。因此可以说，妻子撒娇是调解夫妻矛盾的“缓冲剂”。但有一点必须注意，那就是撒娇要适度，切莫将“娇滴滴”演绎成“刁蛮”。

7.你唱我不随

一个人一生只要婚姻不发生变数，就会朝夕面对爱人，有一辈子的时间可以投进去，少待在一起个把小时无关紧要，不要时时事事都在一起。比如一些年轻夫妻在朋友聚会、同事相约，甚至出外游玩时，解散“二人”组合，分头独立社交。这种方式是对各自秉性、爱好和独立性的尊重，有利于维系夫妻感情。当然，这种独立行为不能替代“两人世界”，否则结婚就失去了意义，所以我们应该知道，保证“两人世界”的主体性是最根本的，分与合的比例分配要得当。

8.一个体贴的拥抱

轻轻的拥抱能够融化一颗层层防御的心。当他在外忙碌了一天后，你别忘了给他倒上一杯水，加上一个体贴的拥抱（注意，太激动、太用力的拥抱会适得其反），这可比无数的花言巧语重要得多。

9.吻别

临别的一吻，常常能把对方的心抓住，即使坚冰也能融化，它能让对方一整天都感觉到甜蜜和快乐。

卡耐基提醒

在婚姻中时不时制造出来一些意外的情喜，彼此保持着基本的礼节与优雅，便能最大限度避免婚姻从熟到烂。

夫妻之间最重要的是爱与信任

婚姻是不能缺少信任和理解的。理解可以让两个人心心相通，关系更为亲密；信任是维系两个人感情的纽带。如果你们相互之间怀疑不断，你们的关系肯定就不会像以前一样亲密，分手也就在所难免了。

一个偶然的机会，我在一次宴会上遇到了著名的婚姻专家卡伊尔。卡伊尔先生可是一位非常有名的人，曾经让很多婚姻破裂的女人重新获得了幸福的爱情。在吃饭的时候，我和卡伊尔先生谈论了爱情的话题。我问他：“卡伊尔先生，现在很多恋人已经交往了两三年仍会分手，甚至一些结婚的人也会走上离婚的道路，你说这是为什么呢？”

卡伊尔先生说：“理解和信任是维系爱情的砝码，如果少了这两个砝码，爱情是不会走得太远的。而现在的情侣最缺少的就是信任和理解，所以，很多情侣在交往一段时间之后，最后选择了分手。”接着，他讲了这样一则真实的故事。

伽西小姐是一家公司的会计员，她不仅长得漂亮，还非常有气质。所以，有很多人追求她，但是她根本看不上眼。她认为，她的男朋友应该比眼前的这些人更杰出、更优秀。

后来，她在一次宴会上认识了一名商人，他不仅有自己的公司，而且表现得非常绅士。两个人一见倾心，很快就坠入了爱河。在开始的时候，伽西小姐认为自己非常幸福，因为这样成功的男士并不多见。但是，慢慢地她由原来的得意变成了担心，害怕别的女人会抢走自己的男友。于是，她每天都给男友打电话，询问他在干什么。有时候，她甚至还会翻看男友的衣服，看看是不是和别的女人有染。

后来，伽西小姐准备和男友结婚。但是在这个时候，她男友的公司出了一些状况，每天都有很多事情需要处理。他一连几天都留在公司，很少给伽西小姐打电话。这让伽西小姐非常不痛快，她认为对方变了心，不想和自己结婚。于是，她跑到男友的公司去找他，不仅没有给他带去帮助，还为他添了不少麻烦。很显然，她的这些做法让对方很不高兴。

有一天，她下班之后又去公司找男友，发现公司里面只剩下他女秘书两个人。虽然他们两人都在埋头工作，但是伽西小姐还是怀疑他们之间的关系不正常，便和自己的男友吵了起来。最后，她的男友对她非常失望，向她提出了分手。

在讲完这个故事之后，卡伊尔先生说：“伽西小姐最后为什么和她的男友分手了？这正是因为她对自己的男友缺少信任和理解。在她男友的公司出现困难的时候，她应该为对方分忧解难，但她没有做到，反而送去了很多麻烦。更为过分的是，她还怀疑对方背叛自己，这样的结果，只能说是她亲手造成的。”

卡伊尔先生所讲的这个例子非常具有代表性。的确，现在很多女性都以自我为中心，完全不去考虑恋人的想法和感受。如果对方稍有疏忽，便会采用大吵大闹的方式解决；更有甚者，总是怀疑自己的恋人背叛自己，像警察监督小偷一样监督自己的恋人，生怕他们脱离自己的控制。正是因为缺少信任和理解，最后两个人的感情出现了难以弥补的裂缝，除了分手外，已无路可走。

各位步入婚姻的人们，你们一定要记住卡伊尔先生的话，婚姻如同爱情一样是不能缺少信任和理解的。理解可以让两个人心心相通，关系更为亲密；而信任也是维系两个人感情的纽带，因为信任总是相互的，当你去信任他的时候，他才可能信任你。如果你们相互之间产生了怀疑，你们的关系肯定就不会像以前一样亲密，分手也在所难免了。所以，大家应该学会信任和理解自己的爱人，从而让你们的爱情、婚姻更牢固，走得更远。

卡耐基提醒

爱与信任是婚姻最好的食粮，我们的精神靠它们生存和成长。

当心琐事倾翻婚姻之舟

婚姻就是一连串琐事，忽视这一事实，将造成家庭生活的灾难。在伦诺法庭每星期有6天要审理批准离婚的案件，几乎每10分钟一宗。你认为那些婚姻有多少是在真正的礁石上撞破的？极少，我可保证。如果你能终日坐在那里听那些不快乐的夫妻们的陈述，就知道爱情往往毁于日常中的琐碎小事上——而这一切都源于夫妻间没有及时地交流沟通。

加拿大安大略的杰克·杜蒙先生曾经给我寄了一封信，对我说了一些他对婚姻生活的感悟。他在信中说道：

“我好不容易娶了一位理想中的妻子，她聪明、美丽而且温柔，可以说是完美女人的化身。结婚之后，为了使我们的家庭更加幸福，我开始把几乎全部的精力放在了我的工作上，所以事实上把维持婚姻和家庭幸福的任务全部交给了我的妻子。”

但是他接下来讲述道：

“一开始，我并没有觉得有什么不妥，只是开始感到我的家庭生活并不像想象中那么幸福。妻子常常跟我吵架，但是用不了几个小时，我们就会和好。对这样的事情，我并没有放在心上。但是一天，我的刚满4岁的儿子突然对我说：‘爸爸，你不喜欢妈妈吗？我觉得她很好啊！’他那么说好像我是一个大坏蛋似的。他的话让我突然体会到‘妈妈’这个词的分量，然后我也体会到她作为‘妻子’的分量。当然我是很爱我的妻子的。她一直默默无闻地为我们这个家做着很多事情，而我却没有任何表示。

“每天回家之后，我吃着她精心做的可口的晚餐，把一天的疲倦都驱散掉；第二天又穿着她洗烫的衣服，精神抖擞地去上班。我觉得这一切都是应该的，一切都很自然。可能在我妻子的心里，在某些时候，也会有和我儿子一样的想法：‘难道杰克不再爱我了吗？难道我做错了什么吗？’她会产生这些想法，都是我的过错。我虽然是爱她的，但是我却不能原谅自己。在过去的5年里，她从没有体会到什么是幸福的家庭生活。

“于是我找了一个合适的机会，邀请我的妻子参加只有我们俩的约会，并且跟她谈了一次心。我非常郑重地告诉她，我很爱她，就像以前一样，但是我在之前却做了许多傻事，并请求她的原谅。我的妻子原谅了我，她也把自己的一些想法告诉了我。原来她的想法跟我料想的一样，她的确存在过我不再爱她的疑虑。她对我说，作为一个妻子，她却不能完全了解和信任她的丈夫，这使她十分愧疚。

“那次谈话之后，我们的婚姻生活发生了明显的变化，我的妻子显得比以前快乐多了。因此，以后我又经常找时间跟我的妻子谈心——每个星期至少一次。谈心确实使我们的婚姻保持了活力，我们现在跟刚结婚的时候是一样的。”

结婚并不只是意味着相互交换戒指，而是要让对方知道，你是多么愿意跟他（她）生活在一起。许多步入家庭生活的男男女女都感到疑惑：为什么婚前那么热烈的两个人，在婚后却显得那么陌生，或者只是像一对朋友一样，完全不再有情爱的表示？

很多婚姻的破裂，正是那些琐碎的小事导致的，而不是那些触礁般的大事件，这正是因为没有沟通的缘故。想想看，如果你能够适时地把自己内心的想法跟对方说出来，难道还会有什么不可解决的问题吗？

因此，婚姻专家给我们的建议是：与你的配偶谈心——就像杜蒙那样。

事实当然不是这么简单。我并不打算否认存在这方面的原因，但是我仍然相信主要原因不在这里。既然两个人能够结婚，那么就应该不存在不可以解决的矛盾和冲突，问题的关键在于他们缺少沟通。

不过大部分的男人会解释说：“我每天花10个小时上班，每天筋疲力尽，什么都不想说，什么都不想做。”

有关的调查统计显示，结婚后的男人每天对妻子说的话一般不会超过2000个单词。相对于男人平均每天说15000个单词来说，这个数字低得让男人们难以置信，但是相信女人们应该不会感到惊讶。男人的话对顾客、上司、下属和朋友们都讲完了，回到家里好像就无话可讲了。

如果这种行为可以原谅的话，那么下面的这一种行为就不可以原谅了：当他明明知道自己可能被妻子误解为“不爱我了”或者“有外遇”的时候，他依旧缄口不语。他并没有想到要解释什么，好像也没有想到这种猜测可能导致的后果。

让我们来想象一下没有进行及时和足够沟通的婚姻破灭的轨迹：忙碌于工作的男人认为自己最大的责任是为家庭提供足够的物质保障，因此没有时间和精力给予妻子各方面的慰藉，而此时的女人则非常需要得到这些。当她不能被满足时，常常会感到自己很寂寞、被忽视、被欺骗了，于是她开始抱怨，并且开始进行种种无理的猜测，这一切导致了夫妻关系的疏远。

男人仍旧没有注意到这一点。一开始，女人会耐心地去试图理解、吸引、引导他，但当女人打算主动跟他谈心的时候，男人却一点儿都不重视。于是，这种难以忍受的、如同寡居的生活使女人越来越容易怀疑和猜测。

女人想要挽救似乎要破裂的婚姻，于是她产生了一种焦虑的感觉，并且为此而苦恼。于是她开始找机会刺激他，使他尴尬、发怒，这更加加深了女人的焦虑。就在这时候，发生了一件小事，他们发生了争执，女人开始借题发挥，而男人本性难移，依然忽视这种矛盾。男人认为女人是在无理取闹，一点儿都不理解自己的辛苦，认为她生性尖刻、泼辣，也许他们本来就不适合在一起；女人认为男人既然这么不重视她，于是就提出了离婚。

毫无疑问，这样的发展轨迹符合大多数情况。多么可怕！而这一切的原因仅仅是一些鸡毛蒜皮的小事。

卡耐基提醒

并不是失去之爱破坏了我们美好的时光，而是生活中的小事导致了爱的消亡。所以，要想婚姻稳定，对日常小事要多加注意，遇到问题要及时沟通。

降低婚姻中的摩擦系数

再好的婚姻也会有摩擦，这似乎是不可避免的。因此，当你在与妻子或丈夫讨论问题的时候，请随时注意你们的谈话气氛。我的一个朋友莎丽在跟我谈起这个话题的时候深有感触。像大多数妻子一样，她每天都要对布鲁克林说一些类似的话：

“你系的这条领带真是糟糕透了。我给你买的那条呢？”“你今天又回来得很晚，是不是公司有什么事？”

布鲁克林对这些话的反应在不同的时候会截然不同。当他心情很好的时候，他会非常高兴地接受莎丽话里的一些正确的东西，而并不在意她表现出的不满。莎丽总是埋怨布鲁克林回家太晚，可是布鲁克林却总能想办法使他的妻子的烦恼一扫而光。这种气氛当然是最好的，随便她说什么，布鲁克林都不会生气。

但是当他心情不好的时候，情况将会变得十分糟糕。他会对莎丽大吼道：“我就是喜欢这条领带！”或者强压住内心的愤怒，一言不发地倒在床上。这时候，无论她说什么，他的态度都会十分蛮横，甚至避免谈任何事情。

这种现象在我们每个人身上都会发生。心理学家告诉我们，当我们处在气愤的情绪中时，我们不会注意到自己有什么过错，而只会把和解的途径建立在对方的改变之上。我们不会再心平气和地倾听对方的谈话，主动解决问题的动力也会减少。这样，即使让两个人待在一个房间里都是很困难的，所有问题都得不到解决，甚至会越闹越大。

也许你认为这种情况很正常，心情不好的时候当然听不进去对方的话。但是通过奥古斯丁和玛丽的婚姻也许可以给我们一定的启示。

玛丽希望奥古斯丁每天能够多花点儿时间在家，可是她不知道该怎么和奥古斯丁说。因为他赚的钱比玛丽多了许多倍，并且她也知道，他很爱这个家庭，他的工作确实很忙，几乎抽不出什么时间。

虽然玛丽没有把这个要求提出来，但是她却希望奥古斯丁自己能够意识到这一点。而奥古斯丁根本就没有时间和精力来考虑这些事情，因此，他们的关系变得越来越糟糕。他们俩很难看到对方的一张笑脸，甚至不能坐下来好好谈谈，因为只要一坐下来，气氛就好像会立刻凝固起来。他们之间的冷漠气氛一直持续了5年，最后以他们的离婚而告终。

看起来不可思议，是吗？他们完全能够解决这个问题的，何至于搞得婚姻破裂？玛丽本来可以建议把家庭开支缩减，这样就可以免去奥古斯丁一些工作上的压力，从而使他有更多的时间待在家里，但是她却没有这么做。

任何问题都是有解决方法的，问题就在于你是否想要积极地去解决。每个人都有营造快乐的本能，如果你没有认识到这一点，那么你们的婚姻就迟早走到这一步。虽然婚姻出现问题的原因并不那么简单，但是气氛是一个重要的因素。那样压抑的气氛使两个人都难以启齿，也是这样的气氛使得两个人都无法忍受，所以他们的婚姻最终以失败而告终。

家庭中的气氛确实不容小觑。因此，尽量不要做那些会让气氛变得糟糕的事情。当你发现气氛不那么融洽的时候，你不妨先平静下来，想一想对方是否有对的地方，或者换一种方法去说服她，千万不要让对方认为你好像跟她有不可调和的矛盾似的，这样会让她更加坚持自己的观点，而不是让步。

那么，为了我们的家庭幸福生活做些什么吧！让气氛好起来。我的一个朋友非常善于处理这样的问题。

一次，他和妻子为究竟是买吉普车还是小型货车而发生了分歧：他认为，买吉普车的话，周末度假将会变得更加容易，但是妻子却认为小型货车更加实惠。正当他们好像要破坏一直以来的和谐气氛的时候，他伸出了他的舌头，模仿起了他们才5岁的儿子。妻子看到这种情景，不禁哑然失笑。紧张的气氛于是缓解了下来。接着，他心平气和地跟妻子解释为什么吉普车更加适合他们，而妻子最终也同意了他的意见。

除了以制造幽默的方法来缓和这种紧张的家庭气氛外，还有另外一种很好的办法——紧急叫停。当你发现事情已经朝着自己不可控制的方向发展的时候，应该及时地停止你们的争论。不要让你们不愉快的谈话继续下去，它会像恶魔般伤害你们之间的感情。

如果你们的确已经把气氛弄得很糟糕了，那么想办法进行挽救。你可以采用各种各样的方式，关键是你要想尽办法去做。

我和我的妻子之间经常会产生摩擦，但是我们绝不让这种不愉快的气氛超过两个小时。在这种情况下，我通常会对我的妻子说：“请原谅，我刚才做的实在是太愚蠢了，我的压力可能太大了。让我们和好如初吧！”然后给她一个热情的吻；而她也会说：“都是我不好，就让我们忘了它吧！”这样，我们的气氛就会再度好起来。

在所有家庭中，最常见的也是很愚蠢的一个做法是，大家都执行“冷战政策”。是的，这是非常愚蠢的做法，我不知道这种做法除了伤害对方、加速婚姻走向失败以外还有什么积极的意义。要知道，这个时候的家庭气氛是尴尬的。表面上，他们似乎想让时间来医治创伤，其实，这只是他们懒惰和不负责任的表现。你不可能依靠时间或其他类似的方式来维持、修复和增进感情，除了你们主动做点什么。

卡耐基提醒

不要使气氛变得糟糕；如果气氛变得糟糕的时候，想办法让它好起来。

不要对家人做无谓的批评

关于婚姻不幸的原因，美国第一权威专家迪克斯说：“在所有婚姻中，有50％以上是不幸福的；许多充满浪漫色彩的梦想之所以破灭，其原因之一，就是那些毫无用处的却令人心碎的批评。”

在这一方面，有两个人的做法值得我们学习。在国家公务生活中，迪斯雷利最强有力的对手是格莱斯顿。他们两个人对于大英帝国每一件事情都有可能出现争辩，发生激烈的冲突，但是，他们有一个共同点，就是他们的私人生活都充满了幸福和快乐。

格莱斯顿和他的妻子共同生活了59年，差不多有60年时间，而且他们一直都互敬互爱。我喜欢想象这位英国历史上最值得尊敬的首相：格莱斯顿握着他妻子的手，围绕火炉边的地毯跳舞、唱歌。

格莱斯顿在公开场合中是一位可敬畏的人物，但他在家里却永远都不批评别人。例如，当他到楼下吃早饭，而全家人却还在睡懒觉时，他就会以温和的方式来表达他的不满。他会提高声音，唱一首不知道名字的歌曲，使整个房屋都充满了神秘的歌声，以此来提醒他的家人：全英国最忙的人，独自一人在楼下等着吃早餐。他总是保持外交家的风度，能够体谅别人，并竭力自我克制，不在家里批评任何人和事。

俄国女皇叶卡特琳娜二世也经常如此。叶卡特琳娜曾统治着历史上最大的帝国之一，掌握了千百万臣子百姓的生杀大权。就政治而言，她是一个暴君，她发动过毫无意义的战争，对她的仇敌判处死刑，但是，如果她的厨师把肉给烤焦了，她却什么也不说，而是微笑着吃下去。她这种宽容大度的做法，对一般的丈夫来说，都值得好好学习。

在家庭中存在着很多错误的行为，就正如许多父母动不动就批评他们的孩子一样。对此，你一定以为我会说“不要批评”，但我并不想这么说，而是说“在你批评孩子之前，请先读一读《不体贴的父亲》这篇美国典型的新闻教育文章”。这篇文章最初发表在《家庭纪事》的社论栏里，经过作者同意，我按照《读者文摘》的删节版，将这篇文章放在下面。

我的儿子，你听到了吗，我想在你熟睡的时候说几句。

你躺在床上，小手按在脸颊上，湿湿的金黄色卷发粘在你那出了些许汗水的额头上。我刚才一个人悄悄地走进你的房间。当我几分钟以前在书房读报时，我突然感到十分懊悔，难以呼吸。我是怀着愧疚之心来到你床边的。

我的儿子，我想到了许许多多的事情：我对你的态度确实太凶了。在你穿衣服上学的时候我会呵斥你，因为你只是用毛巾随便擦了把脸；在你没有擦干净鞋子的时候我也会对你大发雷霆；当你把东西丢在地板上时，我又会冲着你大喊大叫。

在吃早餐时，我又发现了你的毛病：你把食物溅在了桌上，吃饭时没有一点修养，还把肘放在桌子上，甚至在面包上涂了厚厚的一层黄油。

当你出门去玩，而我要去赶火车的时候，你转身朝我挥挥手，响亮地说：“爸爸再见！”可是我却皱着眉头告诉你：“挺起胸膛！”

晚上，一切又重新开始。我在路上就看见你跪在地上打弹珠，你的长筒袜子磨出了好几个洞，我当着你的伙伴押你回家，让你感到了羞辱。我还对你说：“袜子是要花钱买的，如果你自己掏钱，我想你会在意了。”唉，我这当父亲的居然对你说出这种话来！

你还记得吗？没过多久，当我在书房读报时，你小心地走进来，怯怯地看着我，眼睛里带着委屈的样子。我从报纸的上面看到了你，对你来打搅我感到十分不悦。只见你站在门口，有些犹豫。

“你想干什么？”我冷冷地说。

你什么也没说，只是突然朝我跑过来，以上帝也为之感动的爱，搂住我的脖子亲吻着我，然后又用小手紧紧地抱了我一下。之后你离开了，快步走向楼梯上楼了。

在你离开不久，我的儿子，我的报纸从手中滑落在地，一阵令人难受的强烈愧疚涌上了我的心头。我真是受习惯之害匪浅——吹毛求疵，并且动不动就斥责，这就是我对你这个小男孩的报偿！我不是不爱你，我的儿子，这是我对你的期望太高了，并以我自己的年龄标准来要求你。

然而，在你的天性中却充满着真、善、美。你那颗幼小的心灵就好像包含并照亮了群山的清晨的阳光——你跑进来亲吻我，向我道晚安的内在，生动地表明了这一切，其他都不重要了！我的儿子，我在黑暗中来到你的床边，内心充满愧疚地跪在这里。

我这不过是一种没有什么作用的忏悔。我知道，当我在你醒来的时候告诉你这些时，你也不会明白。但是我要从明天开始做一个真正的父亲。我要成为你的好伙伴，在你痛苦时我帮你分担，在你欢笑时我和你共同分享。我不会再说那些不耐烦的话，我会不停地、庄重地说：“他只是个孩子——一个小男孩！”

我想我以前是将你当大人来对待的，但是，我的儿子，当我现在看到你蜷缩着睡在你的小床上时，你仍然是个婴儿。你在母亲的怀里，头靠在她肩上，那些情景犹如发生在昨天。我以前对你太苛刻了！

我们都不要批评责备别人，而要尝试着去了解他们，尤其对于我们的家人来说更是如此。我们要试着明白他们为什么会那样做，这比批评有益处，也更有意义得多。正如詹森博士所说的那样：“先生，不到世界末日，上帝都不会审判世人。”

卡耐基提醒

要维持家庭生活的幸福快乐，请不要批评，不要责备，不要抱怨。

建立共同的爱好会令爱情更恒久

爱情是一种情感，是男女双方基于共同爱好、共同理想，在各自内心形成的互相依赖、互相倾慕的感情。我们要想让自己的爱情更持久、更强烈，就要和恋人建立共同的爱好。这样，会越处越亲密。

在我授课的过程中，一位名叫汉娜的女士向我诉说了她心中的苦恼。她说：

“卡耐基先生，我在两年前认识了一位非常优秀的男士，在相识之初，我感觉和他在一起幸福极了，恨不得每时每刻与他都不分离。那个时候，我们有聊不完的话题，也有很多有趣的事情可以做。但是过了两个月之后，我发现我们在一起的时候没有以前快乐了，而且我们之间因为没有共同的语言，交流也变得很少了。最后，我们只好分开了。”

各位女士，听了汉娜女士的遭遇，你们有什么样的想法呢？我的想法是这样的：这位汉娜女士和她的恋人共同爱好太少了，因为两个人的兴趣点不同，所以没有共同语言。我把我的想法告诉了她，她接受我的建议之后，果然解决了心中的烦恼。

但是，在生活中很多恋人都忘了这一点。他们总在发展自己的爱好，却忽略了对方的兴趣。结果他们就像两条平行线，等时间一长，便没有了交集。两个人的沟通越来越少，到最后只能选择分手，结束这段爱情。

各位女士，你们和恋人交往的时候，一定要建立共同的兴趣和爱好。这样，你们的关系才会更亲近，你们之间的感情才会更深刻。在这方面，茱莉亚小姐就做得非常好。

茱莉亚小姐中学毕业之后就跟着父亲学着做生意。一次偶然的机会，她认识了一名工程师，两个人很快就坠入了爱河。这名工程师对茱莉亚小姐非常欣赏，但是我们可以想象，两个人的教育背景不同，在兴趣爱好方面肯定也有着很大的不同。两个人在接触一段时间之后，话题越来越少了，而且就是在一起的时候也觉得索然无味，完全体验不到爱情带来的快乐和美好。

渐渐地，茱莉亚小姐有了一种预感，她觉得自己和这位工程师迟早要分手，只是时间问题。有好几次，她都要把“分手”两个字说出来，省得心里面总是在担心这件事。但是茱莉亚小姐真的非常喜欢这位工程师，而且对方确实是一位出色的男士，和他分手，茱莉亚小姐又有些舍不得。

有一天，这位工程师约请茱莉亚小姐去看曲棍球比赛。茱莉亚小姐对于曲棍球一点也不懂，也从来没有参加过这样的活动，但是在对方的邀请之下，她还是去看了。看完之后，她感觉还算不错，便和自己的恋人谈论起来。她惊奇地发现，自己那位沉默寡言的恋人竟然滔滔不绝地说起来，而且非常兴奋。那一天，他们两个人过得非常愉快。

从那以后，茱莉亚小姐经常陪这位工程师去看曲棍球比赛。渐渐地，她对曲棍球也有了兴趣，两个人的话题也多了起来。

茱莉亚小姐发现了这样一个秘密：爱人间的关系要想变得亲密，就要有共同的兴趣和爱好。于是，她尽自己的最大努力去迎合对方，并且把自己的一些兴趣爱好也介绍给对方。慢慢地，两个人的话题越来越多，不仅关系更加亲密了，而且生活得非常快乐。

由此不难看出，共同的理想、共同的兴趣爱好是爱情的基础，即使我们很爱一个人，但若没有共同的理想以及爱好，这样的爱情肯定不会长久的。所以，我们要和自己的恋人建立共同的兴趣爱好，这样，才能让两个人的爱情更恒久、更深刻。

卡耐基提醒

共同的爱好是夫唱妇随的基础，这些东西能够把两个人结合在一起，也是夫妻获得幸福最重要的方式之一。