我又独自一人，穷极无聊了几天后，报名参加了一个英语班。

报名时，他们问我：“你想学英式英语还是美式英语？”我：“有何区别？”他们：“规范的就是英式英语，不规范的就是美式英语。”我：“美式。”他们又问：“那你学美式英语里的贫民区英语还是华尔街英语？”我：“有何区别？”他们：“在美国，贫民区说话是不规范中最规范的，华尔街英语是不规范中最不规范的。因为穷人无权无势，千万不能说错话。而一旦你有了钱，就可以随便说话了。”我：“我学华尔街英语。”他们：“华尔街英语的价格是贫民区英语的五倍。”我：“随便说话还这么贵？”他们解释：“哥们，在任何情况下，随便说话都是要付出很大代价的。”班上都是和我一样半穷不富的人，学习最好的是一个菜市场售货员。我用两百元请他吃了顿饭，感动之下，他把他的秘诀告诉了我。

他的爷爷是一个徽商，曾经拥有深宅大院，他的父亲五岁以前过的是公子哥生活，1949年以后，他家成了平民。他的父亲用了一生的时间也没能重振家业，临死前说了句：“孩子，记住了，在首都北京，以前有一条街是咱们家的，你一定要想办法收回来。”他怀着这个宏大抱负，奋斗了整个青春，终于由一个无业游民变成了国有企业员工，虽然还有下岗的危险，但他已觉得心满意足。由于他起点太低，很难完成父亲的遗愿。

他对自己绝望了，认为自己这辈子不可能占有任何稍稍贵重的物质，于是就奢望在口头上达到一个贵族的标准，所以学了英语。他的内心动力巨大，异常刻苦。他的秘诀是，要学好英语，必须有一段惨烈的家史。

班上学习最差的是一个女生，被全班同学称为“傻东西”。她长发披肩，鼻梁挺直，怎么看都是个漂亮姑娘。教室外有一小片竹林，她在课间会买瓶可乐，站在竹子下静静地吸。当上课铃响起，她会将没喝完的可乐倒在竹根。

难道可乐非得一次性喝完？看来她真是个傻东西。一天，她倒可乐时，我忍不住拦住她，语重心长地说：“姑娘，到下了一个课间，这可乐你还是能继续喝的。”她迷茫地看着我，忽然傻傻地一笑。

她说：“你的心真好，能告诉我这个道理。”同学们都对她嗤之以鼻，看来我主动和她说话令她颇为感动。人与人应该相互爱护，人不应该蔑视人，人不应该孤立人。我也为自己的行为感到自豪，说：“以后，有什么不懂的，你就问我吧。”她将可乐递给了我，说：“你喝吧。以后，我就全指望你了。”刹那间，我产生了一种强烈的父爱，很想将她紧紧地搂在怀里。可乐从喉管流入体内，味道前所未有的好。她的眼神纯洁天真，我说：“以后，谁要欺负你，你就找我！”她：“你真有那么厉害吗？”我招了招手，示意她近一点，她凑过来，拨开发丝，露出一只精巧的耳朵。我小声说：“真的。千万别告诉别人，其实我是个武林高手。”她一下跳开，大笑不止，叫道：“你这个人太好玩了！”我给她留下了极其良好的印象，越解释越良好，最后我承认我对她开了个玩笑。

我俩成了好友后，她告诉了我倒可乐的秘密。

竹子在城市中很难长得粗壮，都是因为缺钙。可乐的配方至今是个谜，她怀疑里面含钙。她只是希望英语班窗外能长出一根茁壮的竹子。

我分析，她内心希望遇到个茁壮的男人。她表示同意，并说中国的男人有的茁壮有的不茁壮，存在概率问题，而外国男人都很茁壮，为保险起见，她决定找个外国男人——这就是她上英语班的目的，曾在一次聚会时说了出来，结果引起公愤。

全班男生都认为她智商很低，完全看不出中国男人的优良。我问她的异国恋进行得怎样，她幽幽地叹了口气，说：“外国男人才是傻东西呢！”原来，外国男人来中国抱着猎奇心理，找中国女孩，总按照兵马俑的标准，一时间中国丑女倾巢而出，都嫁给了英俊老外。

她是个漂亮女人，很难引起老外的注意。我为她愤愤不平，她泪水涟涟，说：“全班只有你是个好人。”从此我成了她的密友，常陪着她去寻找老外。每当她看上了一个老外，我就会赶上前诉说兵马俑的丑陋，然后再回身向她一指，老外们往往目瞪口呆。但他们还是成见太深，缓过神来后，总认为我是个骗子。

终于，我遇到个对她赞不绝口的老外，带那个老外向她走去时，她却掉头跑了。我追了两条街才将她拉住，她气哼哼地说：“你怎么给我找个黑人。”我辩解：“你也只不过是个黄种人，就不要搞种族歧视了。”一天晚上，英语班来了个外教，一个二十三岁的英国小伙子，整个课上她都两眼闪亮。外教外表平静，英语却说了个一塌糊涂，我们都觉得上了堂日语课。

当晚，全班男生请我吃饭，班长是个四十岁的编辑，刚刚离婚。

他沉痛地说：“坏了，英国有女皇，英国人的审美就是比别的国家高。”原来，班上男生冷落她，只是为了打击她嫁老外的想法，其实喜欢她的人很多，班长就是明显的一个。

我们喝了很多酒，班长醉了。他被人送上出租车前，紧紧地拉着我的手，说：“拜托了！你帮我向她转达一句话——一个老外一个月给你三千块钱，但这是他每月收入的十分之一；我一个月给你三千块钱，这可是我的全部。想想，哪份钱更重？”这句话赢得了全体男生的称赞，都说一个女孩听到这句话便会晕菜。班长表示：“我使出这绝招，不是我爱她，是想为了全国人民留住她。我们中国被外国抢走的好东西，难道还少吗？不能再流失了。”我站在街头，爱国情绪骤然升起。拨通了她的电话，将她约到了我的家。她赶来的时候，已是深夜。我正襟危坐，严肃地说出了班长的话，尤其最后一句“想想，哪份钱更重？”更是语调凄楚，说得我自己都非常感动。

她被震撼了，痴呆呆站了半晌，小声问：“更重？不都是三千块吗，有什么区别？”我勃然大怒：“当然有区别！仔细想想，联系上情感因素！”她想了一下，惊喜地说：“噢，我明白了！老外的钱更重。”我几乎崩溃，泣不成声地问：“为什么会这样？”她耐心地解释：“因为花完了你的三千块钱，想要也没了；花完了老外的三千块钱，还能再想法再要点。花老外的三千块钱，心里比较踏实；花你的三千块钱，有一种恐慌感。”她说得在理。

我惭愧地解释，刚才的那番傻话是班长说的。她表示理解，说班长在她心中一直是个蠢蛋。她参观了我的家，发现了我瘫痪时用的尿壶，惊讶地大叫：“哎呀，这是什么呀！”我解释了它的用途，她沉思良久，说：“当个男人真方便，要是女人瘫痪了，可就麻烦了。”我：“怎么会呢？”她一下躺在了我的床上，说：“真没办法，不信你试试。”我爬上床，绕了一周，认真地观察了她的臀胯，一副大惑不解的样子。她有点不高兴，说：“你这个人怎么死脑筋，真的是没办法。”为了证明我的错误，她掀起裙子。我恍然大悟，说：“女人真可怜，的确是没办法。”她迅速起身，脸颊绯红，沉浸在胜利的喜悦中。

我俩在床沿肩并肩坐了很久，她小声问我：“你还是处男吧？”我：“你为什么会这么想？”她：“要不你怎么对女人的结构这么不了解呢？”我只能赞同她的判断。

她长长吁了口气，连连说：“那就好。”我问：“你一定不是处女吧？”她骄傲地说：“当然不是了。我有过半次。”我：“半次？这种事怎么可能有半次？”她一下火了，吼道：“当然有半次了！”她说她高中时代被男朋友带回了家，两人热火朝天地进行试验，但进入一点，她感到疼痛，挥起一拳，打得男友鼻血直流，这次试验以失败而告终。但她的男友不承认失败，对几个同学说，她和他在一起，流血了。

她没有流血，唯一流的血是男友的鼻血。她发现了男友的品质问题，毫不犹豫地将他抛弃。我问：“难道你真想把后半次留给外国人？”她登时慌张起来：“留给中国人也不是不行，你说留给哪个中国人？”我：“我。”她被吓呆了，许久才说话：“你怎么会有这想法？我发现我很难理解你。”我：“你的感觉是正确的，我也很难理解我自己。”她小声嘀咕道：“既然你我都感到困惑，我看这事就算了吧。”飞速跳下床，一路小跑着要夺门而去。在她打开房门的瞬间，我说：“等等。其实我真是国术馆馆长，我可以讲出我当年的经历。”她的身体僵硬了七八秒钟，慢慢关上了房门。她紧紧抱着皮包，护住前胸，沿着墙面滑落在地。

我讲的是十七岁的自己，那时的我遭遇到了母系的二老爷。五个小时后，我说完，她便扔掉皮包，一路爬来，忽然青蛙一般，蹦上了我的膝盖。

二十分钟后，床单印上了一块五厘米的血迹。我俩跪在血迹旁，看得非常专注，她的手一直紧紧地攥着我的手指。她说：“真没想到，事隔多年，竟然还有。看来上回真是半次。”说着说着，她就哭了。

二十分钟后，她止住哭声，一脸焦虑：“如果没有这个，老外会嫌弃我吧？”我：“有关资料表明，外国女性热衷体育锻炼，爱作大劈叉，处女膜往往自然破裂。外国男的，根本就见不着这个，你要是一流血，非把他们吓死。这样反而好，否则会把你当成怪物。”她放心了，投到我怀里说：“这事还挺好玩的，什么时候再玩一次？”我：“二十分钟以后。”我的应答非常迅速，令她产生了怀疑，说：“我问你个事，一定得说实话——你真是处男吗？”我说了实话，她非常生气，说：“为了惩罚你，我把下次改在四十分钟以后。”正合我意。

自从她住进了我家，英国外教就没了机会。一百年前的鸦片战争，中国输给了英国，一百年后，我赢了。

我给她灌输爱国主义教育，她每每都听得热血沸腾，发誓就算日后嫁给外国人，也要嫁个从没欺负过中国的弱小国家。

如果她嫁到外国，有一幕我永远不能忘怀。一天晚上，我和她相拥而睡，受到了三只蚊子的袭击，她噼噼啪啪地掌击了几下，叫了声“受不了啦”，奔下床开亮灯。她赤身裸体地站在房中央，手持一只电蚊拍，上下挥舞。蚊子触电，发出串串蓝光，闪烁在她周围，性感得令人震撼。

她爱乱喊乱叫，对附近居民骚扰不小。一天，我劝她：“人要学会在任何情况下都能控制自己。”她：“你我都不是这样的人。”她说得在理，我开了个玩笑：“你要实在控制不住，就背英语单词吧。”她答应下来。邻居们当晚被一阵语速飞快的英语惊醒，第二天小区就传说有人买了短频收音机，接听“美国之音”。

她一晚能背两千单词，英语成绩突飞猛进。她也对自己的学习成果感到惊讶，感慨道：“英语非得这样才能学好？看来英国人真是淫荡。”我：“你算把他们看透了，还想出国吗？”她想了想，说：“要不咱们再做个实验？”她实验汉语，在高潮时背诵唐诗宋词，效率很低。她总结说：“汉语的档次很高，完全脱离了低级趣味。我决定留在高雅的中国。”两天后，她想起了现代汉语，拿了一叠报纸找我，结果全背下来了，效率高过英语。

她的想法变了，又有了出国的打算。

英国某芭蕾舞团来华演出时，英国外教可以买到打折的票，同学们贪图便宜，纷纷买票，甚至学习第一的徽商后代也买了，这对他是一件极其奢侈的事。我询问他，他说：“这辈子就这么一回了。”班长带了一个望远镜，是俄罗斯军用产品，苏联解体后流失到中国。这只望远镜以每人看五秒的频率，在同学间飞速传递。望远镜转了七八圈后，再一次传到了她的手中，她把望远镜扣了下来。班长低声抗议：“你太自私了吧。”她：“你们这样闹腾，根本就不配看芭蕾。”徽商后代连连点头，对班长说：“她说得对，咱一辈子也许就看这么一场芭蕾，真得有个看芭蕾的样子，别搞得像看球赛似的。”班长憋得脸色紫红，徽商后代则找到了感觉，整了整衣领，坐姿犹如英国绅士。

英国芭蕾舞团有许多长胳膊长腿的男人，叉开两腿，能跳到三米以上。徽商后代奇怪地问：“他们两腿中间是什么东西？根本就是累赘。”班长批评他：“你不懂，就别乱说。芭蕾有许多跳到空中的高难动作，这玩意能起到平衡作用。”她说：“闭嘴！天底下怎么还有你们这样不识货的？”前后四五排的人都脸色绯红，纷纷垂下头。

芭蕾舞结束后，我便找不到她。

给她的手机打电话，她说她正在一辆开往郊区的巴士上，电话中隐约传来一片标准的英语会话声。我问她何时回来，她说一会还要和人吃饭，我说我可以等。

在凌晨一点，我有了不祥的预感，再次给她打去电话，无人接听。

于是我上网搜寻英国的信息，网上的英国繁杂无比，我想我很难搜索到她和哪个英国人在一起。

我读到了英国作家康拉德的信件，他向一个朋友抱怨：“生活使我感觉到，自己像一只瞎眼老鼠，被逼到了角落里，所能等待的只有打下来的棍子。”看完康拉德的信件，可能过去了两个小时。我拨通了她的电话，她说她很累，不想回家找我。我说，我将一直坐在门口，可以等她到明天早晨。她说：“你有病吧？”我：“对，有病，性病。”她叫了声“My God！”万般无奈地答应回来。她到我家的时候，天空已蒙蒙发白，她坐了十分钟后，天色大亮。她提出和我分手，态度冷静沉着。

我告诉她，地球是一颗淫荡的星球，不管她逃到哪里，都出不了色情的范围。她告诉我，她原本就是要追求爱情，色情是个不可避免的代价。

我俩不知所云地说了半天，我骂了句脏话，说：“你是不是和跳芭蕾的睡觉了？别忘了鸦片战争，中国百年屈辱史，是他们挑的头！”她：“都过去多少年了，总惦记这事干吗？”又说了一会，我绝望地说：“我有什么不好？”她有点于心不忍，俯身摸摸我的肩膀，说：“你也没什么不好，只是英国人更好。”她临走时，对我说：“希望咱们以后能成为好朋友。”我：“我恐怕没机会到英国交朋友。”她皱起眉头：“你太狭隘了。通过这件事，正好能改改你的生活态度。”我：“女人理智起来，真可怕。”她一下笑了，说：“对啦。”打开房门，朝阳窜进了我的家，图章一般印在地上。她的嘴唇飞快地在我脸上粘了一下，转身出门。我抗议：“最后一吻，别这么草率。”她嘿嘿一笑：“我现在喜欢干吻。”干吻是嘴唇接触，不要舌头参与。

我点点头：“不错，这是一个干吻的时代，人和人之间很难进一步接触。”后来，我还给她打过一次电话，她已经在办理签证。她态度热情，邀请我以后去英国玩，可以给我当免费导游。我提醒她，我是她过去的恋人，她想了想，说：“你怎么还记得这事？”我说我会记一辈子，她说：“求你了，不要再用这种文学化语言。”我也觉得自己有点肉麻，不好意思地说：“你就安心出国吧，我会很快把你忘掉。”她一声长叹：“男人，这就是男人。想从男人那得到纯洁的友谊，是多么艰难。但，随便你怎么对我，我还是把你当作朋友。”她挂了电话，我脑海中响起一句古语——“四海之内皆兄弟。”她当初感动得青蛙般跳上我的膝盖，都因为我是国术馆馆长，我有一段陈年往事。