第043节

  小诺回家后,继续睡觉。一直睡到晚上时分。期间公公婆婆也来看过她,见她脸色好多了,也就放心了。

  家琪给她端来一碗稀饭,一碟腌萝卜,一碟肉丝咸菜,还有土鸡蛋。稀饭很香,一股新鲜大米的奶香味道,让小诺很有胃口。

  小诺很难得地把东西全部吃光,感到很满足。家琪说,爸妈让我们迟两天去你父母家,有人送来一个野山龟,爸妈想烧给你吃。

  小诺想想后说好的。

  家琪爸敲门进来,脸上带着笑。家琪说她爸将与她聊聊天,小诺抬头看公公。

  小诺,家琪爸似乎在斟酌着词句:家琪同我说了一些你的想法,可能我们长辈与晚辈之间有些理解上的误区,要不今天我们畅所欲言,谈谈大家的想法,互相解开心中的结,能沟通的尽量沟通,即算不能沟通的,也让我们以尊重对方的方式面对,你说好吗?

  小诺低下头,轻轻说:我想说的,都已经同家琪说了,虽然我的话可能不好听,但是都是我的真实想法。我不想为了场面好看而掩饰我的真实想法。

  家琪爸点点头。

  那我来说说我的想法吧。我想,首先第一步,我们是要面对现实条件。婆媳问题,始终是个很难解的题,理想状态下的答案,我们大家都知道,但那是理想状态。就算不是理想状态,而就一般的正常情况下,双方该怎么做,其实也有了一种世俗的约定,比如哪些是晚辈该做的,哪些是长辈该做的,这就是我们说的“礼仪”。但问题是,我们现在的真实情况,是与理想状态相差太多了,甚至与正常状态也相差太多了:你妈是个癌症病人,说一句难听的话,我们不知道她什么时候会离开我们。

  我的爸爸是在我工作不久后去世的,至今我还深深记得当初永远失去父亲时候的痛心和悲哀。那时我的条件还不好,我的父亲从没享受过我孝敬他的任何东西,因为那时候我没能力。他爱抽点烟,可我从来没有余钱给他买包好点的烟。如今生活好了,再好的烟我都买得起,但是,他已经不在了……子欲养而亲不待,这种痛苦你可能不能理解。父母总会比我们先走一步,在他们活着的时候,多给他们一些慰藉和陪伴,这不过分吧,何况现在你妈,癌症的打击本来就大,女人的体型丧失,心理上的压力更是无法排遣,每隔一段时间还必须去复检,每次复检都在担心癌细胞是否会转移,每次去医院都是一种折磨和考验。对于这样的一个长辈,多给一些关怀和迁就,也是人之常情吧?

  除了癌症的打击外,你妈现在还有抑郁症的病情,这种病让她活得非常痛苦,我们觉得很正常的一件事,在她这里就是可以让她悲哀绝望,有时看着她恨不得要去跳楼跳河的样子,我心痛地不得了,但是有什么办法?除了吃药,陪她,给她安慰,让她发泄,还有其他什么办法来挽救自己的亲人呢?小诺,你觉得你已经被妈妈多次伤害,那么我告诉你,我的委屈,比你多了不知多少倍。可是,我一再告诉自己,那不是她的本意,她只是个病人,她是在病魔的控制下才那样的,作为身边的亲人,我们应该努力让她恢复健康,而不是放弃,甚至嫌弃。

  我知道你对妈妈有些微词。我也承认,你妈虽说也是个小小知识分子,但她这个知识分子打上了太多的时代烙印。由于时代的限制,她没有机会去学习一些很有精神情趣的东西,她在艺术方面的感受也很一般。在理财方面,你妈的脑袋甚至比不上普通的时代女性。但是,在我的眼里,她依旧是个宝。她对爱情忠贞,对家庭忠诚,她会对孩子倾注全部的爱,有时候甚至不惜生命代价。有一次,家琪得病,那时他还在大学里,那是一种很奇怪的皮肤方面的病,看着家琪的难受劲,家琪妈找到医生,说,我身体上的任何部分,只要家琪用得着,就全拿去吧。这是一个母亲的心。若一个母亲能这样对待你的丈夫,你怎么会忍心你的丈夫放弃甚至嫌弃他的母亲?

  小诺,你们这一代的人喜欢自我,有条件培养情趣和才艺,渴望女性的智慧迷人,尊重精英人物。相对于你们的尊敬原则而言,你妈妈是有些老土了,但是你妈妈依旧有很多的美德,这些美德可能不是很对你们你们年轻人的胃口,比如节俭,比如勤劳,比如坚强,但正是这些美德,让我们这个大家庭走过了最艰辛的阶段,从而能够有现在这样的好日子,若不是当初她的坚忍和质朴,我敢肯定,我们现在这个家不会这么完美。小诺,你没经历过苦日子,所以没有对苦难生活的敬畏,妈妈省点水冲马桶这样的习惯,你也是不以为然的,但我们是过来人,我们比你们更懂得珍惜。

  对于你说的底线,我只能说:在我们作为公婆这方面,我们尽可能地把你当自己女儿看待。至于在你作为儿媳那方面,一切由你自己决定,因为我们不能像要求女儿一样要求你。前几天妈妈去给你挑件过年的衣服,跑了好几家大商场,我曾经劝她,你买的她也不一定喜欢,你妈说,我会挑一件质量最好的大衣。后来挑了那大衣,价值一千多块钱。说句实在话,你妈她自己也没几件过千的衣服。我们觉得,在给你们良好物质条件方面,真的已经做到了全心全意。若说我们的给与不求回报那是假话,但我们所求的回报,也就是希望你能够多理解一些妈妈,多迁就一下老人。若你这里有难处,那么就让家琪来做。

  ……

  家琪爸爸始终和颜悦色。但小诺却听得不是滋味,她觉得家琪爸在暗示她,暗示她在拉拢家琪嫌弃他妈妈,所以平淡的语气中不免有指责的意味。但是,以小诺的原意,她只想解决婆婆过多干涉自己生活方式的问题,她只想在她和婆婆之间解决矛盾,没想要把家琪给拖拉进来。

  小诺不再说话。家琪爸说了那么多,说来说去也就是摆出了他们那一辈人的观点,与她提出的问题根本没有交集,也没有解决方案,他们两代人,各说各的,油是油,水是水,根本不融合。何况,家琪爸的第一理论依据就是“长辈”和“病人”,小诺想充分挖掘和求证长辈和病人的权利义务,但家琪爸就是把病人和长辈当作要求晚辈尊重和理解的最充分理由,类似公理,不需要任何商量和求证。

  暗自叹口气。这就是代沟吗?还是看多了人情世故的公公故意在问题面前不作为?

  本来还想再提个问题:爸,你所说的那么多亏欠,都是多年来你自己的内心愧疚,但是对于我来说,我与婆婆在前面的20多年里非亲非故,我不存在亏欠她什么的问题,可为什么现在你的亏欠成了我要理解和尊重她的一个理由?就是因为我是家琪的妻子,是你们的儿媳吗?可想想,算了,问题过于尖锐伤了和气不说,提了也是没结果的,显然家琪爸和家琪妈是同一战线,她现在能争取的也就是家琪,她不想把家琪扔出去当炮灰。硬取不行,那也只能拖延了。惹不起难道还躲不起吗?大不了以后少往来,生了孩子再累再苦也自己带。

  小诺制定了未来的战略步骤后,脸上释然了一些。

  我明白了,爸。她淡淡地说。

  家琪爸点点头:小诺,你能理解你妈妈,我真的非常感谢你,她以前让你恼火郁闷的地方,你就看在我的面子上,原谅她,多迁就她,好吗,小诺?

  小诺还能说什么呢?

  对了,前两天有朋友送来一个野山龟,很有营养,明天我就让人加工成汤,小诺,你一定要多吃点,这样身体才跟得上!