倒数14

　　啪切宫！！！雷响！！！

　　啪切宫！！！闪电！！！

　　下你MB雨啊，真让人烦躁。

　　本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

　　经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。

　　半晌无人举手！！

　　这是对领导权威的挑战！！

　　经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！

　　三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。

　　经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！

　　我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

　　水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。

　　田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。

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　　大家提出无数方案，最后采纳了两个。

　　1，去庙里求佛。

　　2，去大学听讲座。

　　这样，就形成了兵分三路的局面。

　　小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

　　我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

　　水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。

　　大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

　　上帝心想：哈你MB。

　　啪切宫，电闪雷鸣。

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　　大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。

　　我：我没钱打车。

　　田园犬：我也没钱打车。

　　我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？

　　无精子：我有钱，200万。

　　田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？

　　无精子：我给RP王了。

　　田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！

　　我：村姑都很有钱的。

　　田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

　　我：嫁出去的那叫妇女！！

　　田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！

　　我：你那200万是整的，打车10块就够了！！

　　无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。

　　田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？

　　无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。

　　田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！

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　　到了大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！

　　无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

　　我：你怕什么？

　　无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业……

　　我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。

　　无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的……

　　迎面走过来两个男学生。

　　我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？

　　男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！

　　男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

　　男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！

　　男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！

　　两个男生一边对骂一边走了。

　　我回过头，田园犬正和两位女同志说话。

　　田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

　　二女立奔！！

　　田园犬嗖地冲向另外三女。

　　田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！whenIcannotseeyouaremyeyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧……

　　三女立奔！！

　　旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。

　　我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。

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　　问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。

　　我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。