第11节

轻车熟路。

还是那个乱糟遭的房间,像 homeless 的一样。感觉真亲切啊 ! 空气里都飘浮着我和他的气味。

自己提出分手,自己又跑回去?那 — 像什么?

呵呵,干嘛要像什么?

想他,想他的拥抱,想他的吻,想跟他做爱。于是,就回去了。

就这么简单。

他也简单,不吃惊,不盘问,不抱怨,不责怪,好像我们早就说好前几天不见面,今天再见面一样。

吃饭。没看电视。躲进他的卧室里,做爱。

小别胜新婚。

古老滞重的乡间小河,又流了回来,缓慢流动,没有波澜,没有起伏,千篇一律,平淡无奇。

吃饭,看电视,三频道,或者五频道。晚了,睡觉吧。做爱,或者不做爱。进入梦乡。连梦都是波澜不惊。

我们没有一点思想交流 !

你要怎样交流?

我要 —- 思想交流 !

我们这不是思想交流吗?

这不是 ! 你 — 就知道看电视 ! 看个港台连续剧还那么带劲,哈哈笑 —

那你想看什么电视剧?

我不想看电视剧 !

那你想干什么?

我想 —- 跟你分手 !

又分了手,又是第一天,第二天,第 N 天,第 N+1 天。。。

又自己跑回去了。轻车熟路。老马识途。

想他,想他的拥抱,想他的吻,想跟他做爱。于是,就跑回去了。

就这么简单。

简单的分分合合,不记得有多少次。

他烦不烦?

好像不烦。

你来了?请坐请坐。你走了?不送不送。

他脾气好?是的,他脾气好。没有什么追求的人,脾气都很好。发脾气都是因为追求没达到,追求越多,脾气越大。什么都不求,什么都不想,怎么会有脾气呢?

他是 F1 ,来美国读书的。几个兄弟都是 F1 ,都是来美国读书的。不过他们不象大陆来的人,大多是出来读硕士博士的,他们都是来读本科的。

怎么能出来读本科?我就不知道了。也许印尼人出国比大陆人容易。也许哪个国家的人出国都比大陆人容易。

店里有好几个老板,其中一个是香港人,叫 BENNY ,每次我们去做客, BENNY 都开玩笑,飘,跟他结婚吧,结了婚他就能拿绿卡了。

感觉很不好。

如果他跳起来声明他跟我在一起不是为了绿卡,我会觉得他虚伪。

如果他跳起来承认跟我在一起是为了绿卡,我会觉得他俗气。

他没跳。他笑。不置可否。

他从来没提过结婚的事,如果他提,我肯定会答应,我会跟他结婚,我会对自己说,我本来是不想跟他在一起过这种老夫老妻的平淡生活的,但为了他的身份,我只好嫁他,就当是帮他的吧。

老了,我会对儿女说,其实妈妈以前并不想嫁你爸爸,是为了帮他拿绿卡才嫁他的。如果不嫁你爸爸,你妈妈肯定能找个比他强十倍的人,不过 —- 那就没有你们了。

人活一辈子,干啥事都得有个理由。没理由,就不能说服自己;不能说服自己,就活得不安心。

有时候,一个人不想干某事,只是因为缺个理由,对自己没个交代。

他没提结婚的事,我没有跟他结婚的理由,我对自己没有一个交代。

不跟他结婚,我对自己至少有一个交代:他不是我理想的丈夫。

理想的丈夫?理想的丈夫是什么样的?

我不知道,我对男人太不了解了,他是我的第一个男朋友。

我的生活里缺个“父亲形像”。我爸爸总在外面忙,从来不管我们。我从小到大没有太多温馨的家的感觉,而且好像还有些惧怕那样的感觉,从来不喜欢生日派对之类的事,或是过圣诞节大家互送礼物,觉得特无聊,又浪费时间,认识的人有些绞尽脑汁想怎么花最少的钱买最好的礼物;我爸更逗,有一年圣诞节,他用普通的小信封每封包两颗大白兔奶糖送给同事。

( 大白兔奶糖 ! 没把你爸那些同事毒死吧? )

( 哼,两颗,毒死谁呀? )

还有一次在车里,他开车,我坐他旁边,车开在最左线,在红绿灯停下来,左边有个 homeless 站那要钱,他拿几块COINS,摇下车门,想要给那人,看到那人伸过来的黑乎乎的手,他老人家就那么一扔,钱都撒在地上,把那 homeless 气的。 我当时特怕人会扇他一耳光。

还有一次在一水族馆,在一个 hands on tank lab, 有一种鱼叫 stinger, 黑黑的背,长长的尾巴,看肚皮象个胖胖的小鬼 :) 。人看到 stinger 游过来,都在很温和的轻轻触摸它的背,我爸可好,过去抓著那长尾巴就往上提,我在旁看到惊呆了。

我妈说我爸性方面不行,这辈子才做过几次,每次都很快结束。

但我爸却在网上看黄色东东,结果机器当掉,还是我弟修的,告诉我弟媳,我弟媳告诉我的。

我觉得挺恶心,发誓绝不找他那样的丈夫。我的丈夫绝对不要和我老爸有一丝相似处。

我妈挺好的, 任劳任怨,善良,我能感觉她的爱,如果在中国,她应该比这里过得好。虽然她没我爸的文凭高,但她的 common sense 比我爸强不知道多少倍,也比我爸自然很多。我爸在外面对人都是堆著笑的,在家毫无温情可言,我上学时他唯一关心的是我成绩好不好,工作了唯一关心的是我升没升级,现在就管我的个人问题,以我这么老还没婚为耻。

如果我必须跟这样的男人过一辈子,我会早早就死掉的。

他不是我爸那样的人,但也不是我理想的丈夫。

三年,不记得分了多少次手了。

有一次他生气了,因为他到学校去找我,而我去了一个 PARTY ,他等了我两小时 ( 那时没手机 ) ,没等到,就走掉了。那天晚上他没接我电话。我第二天打电话给他也没接。

原来他也是有脾气的。

过了几天, 我去他家,做了爱, 他又好了。

最后一次分手,他哭了,我也哭了。

过了半年,我回去找他,他已经有了一个女朋友,是 BENNY 介绍的,听说两人挺好的。

那女孩该性福了:)

身体仍然会渴望,但不能回头去找他了,因为他已经有了女朋友。

心里有点失落,但不是太失落。

他的脸上经常会长出大粒的红豆子。他没有追求。他爱看言情电视连续剧。我们没有思想上的交流。我们只有在床上才快乐。。。

可以很容易地说服自己。

身体很失落,于是学会了自足。

我通常性趣来了会挑逗自己一番,我的乳头很敏感,通常轻轻抚摸性趣就上来了,再自己在脑子里编些黄色片断。

比如一个性感但保守的女生在教室里坐着听课,凳子被她后面的男生挖了个洞,男生开始骚扰她,从下到上等。

或一性感女的在空旷地上走,一个男的一上来就撕她的衣服,她开始反抗,到后来享受到性福就从了 , 但男的又不给了 , 她求他 sex, 后来真做了,她荡得要命。

我轮流演女的,或男的。。。然后抚摸 clitoris, 知道快高潮了,就放 dildo 在里面,就能很明显感到 G 点 ( clitoris 没充血我感觉不到 G 点),硬硬的一块,压著特舒服,感觉很 attractive, 这时抽插 dildo 是最好的 , 时不时再抚摸 clitoris, 通常很快就死了。。。

小死。 LITTLE DEATH 。

极乐与死亡,原来是这么相近。

极乐,是身体的极致,不关思想什么事,只有感官享受。

死亡,也是身体的极致,不关思想什么事,只有感官灭亡 。