最近睡觉噩梦不断，忽而是从前的往事，忽而是日后的生活，只是被饰演成血腥的悬疑剧，一个晚上能从噩梦里惊醒三四次。这两天在淘宝上找夜灯。晚上开灯睡，会睡不着，关灯睡，就会不停地做噩梦。所以我打算买个香薰灯什么的。

已经有很长时间没写稿了。那天我和天若谈起以后的计划，因为我已经漂泊很久了，也过够了糟糕的生活，想要制订一个有条不紊的计划。或许青春不再，或许疲累不堪，不管怎样，我无法压制心底的那一点惶恐。所以，我说起日后的计划，很少去正视内心深处的东西。天若问我，你是讨厌这个圈子，或是讨厌身边的环境，我竟答不出话。我并不讨厌这个能够让我谋生的圈子，而后者也并未到达让我厌恶的地步。

最后得出结论，或许我只是被周而复始的生活麻痹了。

不过我也早就明白，每一份工作都是朝九晚五，就像每一段感情，朝夕相处，或，朝秦暮楚。

我不喜欢的大概只是阿谀奉承、尔虞我诈的职场。虽然它不像战场一样步步惊心，但做任何事也势必不敢掉以轻心。很多事即使你不担心自己会做错，但总会在与人的对比中找到错。

以前一个好朋友说，我觉得你很聪明，保持一颗纯净的心，并没有被周围的环境所洗涤。

我不知道怎么告诉她，其实我并不是聪明。如果可以，我也想随波逐流，长袖善舞。只是我没那能耐而已。

以前我也曾忐忑不安，也曾试图去学好听点叫八面玲珑，难听点说表里不一。但《夜宴》里的一句话安慰了我：百般算计不如一颗单纯的心。再加上自己的智商始终达不到那种人前人话，鬼前鬼话的境界，遂放弃。

不过相比这种人际关系，我更烦恼的是该如何写字。

我经常标榜自己只写回忆。如果有一天，连回忆也变得零星，我该写什么？我不想说面对杂志，我空白了一个多月，而这一个月来，我按时上班下班，逛街，吃饭，生活过得无忧无虑。虽然偶尔会觉得空虚，写不出任何字，但那也只是一闪而过的情绪。岁月静好的现状，一直是我写作的忌讳。

对很多人来说，看动漫、电影，或是望着天花板都能编出一个故事来。对我却是比登天还难。这么几年的我手写我心已成习惯。但几年的肆意挖掘，我现在更像一个空心人。体内可能还残留一些记忆的残渣，只是胃空虚得已经吐不出任何东西。

我需要一个环境。

成年后，我已经缺少事无巨细去回忆的勇气了。总觉得走的路太崎岖，如能忘记，未必不是一件好事。

只是现在，我大概要去寻找点回忆。

袅袅推荐我的新书时曾写给我一段话，她说幸福的人要学会活在当下。我想或许那时我博客上对半的回忆让她想对我解释幸福的样子。所以，后来博客我便分了两类，一类叫爱喜，一类叫茶花。前者是当下，后者是过往。

爱喜越来越多，茶花渐渐被遗忘。我也曾以为，茶花不过是过往，早晚会消失。

可是后来我才发现，他们在每个下沉的月色里，争先恐后地涌出来，警告我，他们始终存在，始终被铭记。

自言自语了这么多，大抵是无人能懂。

没什么，我只是想找支茶花烟而已。